“Yo no tengo sabor a ajo, sino a bacalao” (Miss Mortero: Se lo mete todo)

Ring!! Ring!!!… Ring!!!! Ring!!!!… Ring!!!! Rii (Click)

-¿Diga?

-Hola. ¿Qué tal?

_ ¿Eres tú?

- Sí

- ¡Qué raro, tú llamándome!

Puede parecer el perfecto inicio de un argumento de peli, ¿no? Es lo que tiene la vida, resulta impredecible lalala. Una llamada puede significar muchas cosas: malas noticias “Tu abuela está grave”, sorpresas “Mira en la página de la uni y comprueba tu nota, estás aprobado!!!”.

Una llamada puede crear incertidumbre: “Deberíamos hablar”, o simplemente, por el mero hecho de saber que se ha producido quedarte helado: “¿A qué no sabes quién me ha llamado?”. Una llamada perdida puede robarte una sonrisa “Llamada de: Javi” y un sms, preocuparte: “Se llevará a cabo la anulación de su matrícula”.

Por suerte, prefiero el contacto en persona. Conocer gente puede aportarte mucho y para muestra un botón. ¿Quién me diría hace dos meses que me iría a Madrid con una pandilla de gente que en ese momento aun no conocía? Así lo hicimos. Menudo viaje que nos mandamos en un solo día “¡Chicos qué fuerte! ¡Qué estamos en Madrid! ¡Bieeeeen!”. Las horas en coche se pasaron volando: risas, bromas, música, gallos… “Beliiiiiiiiiiiieveeeeeeee!!!!!”. Pasó de todo, mucho famosillo, muchas tiendas, comer, comer, comer jaja “ay, lo que yo te iba a comer a ti, putilla”. Ha habido grandes demostraciones de amistad:

(Desi tira a J.L. en el momento en que este posa para una foto. Se queda en el suelo tirado.)

- Desi: ¡¡Mierda, Miguel!! ¡¡Mi abrigo, qué es blanco!!!

- David (sin dejar de grabar): Y luego dice que no es un blando.

J.L. tio, ¿qué esperas? si te caes, nos reimos, lógico. jaja (por cierto, un beso J.L.)

“Yo nunca he metido a un tio el dedo en el culo” ¡¡¿¿Qué??!!!!” De todo se puede hablar en un coche. “¡¡¡Pues que tu hermana es una puta!!!” (La señora que pasa se queda mirando con cara de espanto). “¿Te gusta que roce tu brazo contra mi teta?” “Hombre, si estuvieramos desnudos…” “Vamos a montar en barca (…) David!! no te muevas que me da miedo el agua! “¿Y para qué insistes en ir en barca si te da miedo el agua?” “Yo me masturbo con el mortero” “David!!! Deja de comerle el cuello, qué es mi hermana!!!” “¡Están hablando! ¿Pero no eran sordo-mudas?!!”

Frases inolvidables que pasarán a los anales (bonita palabra) de la historia, entre otras cosas porque mucho de lo dicho y hecho está grabado jajaja. Un cumpleaños genial. A ver que nos reserva ahora la vida.

Por otra parte, quería decir que siento si he estado algo ausente, el estado anímico y el ajetreo a mi alrededor no me ha dejado tiempo para mucho. Después, dar las gracias a Miguelillo (a este paso aun nos haremos amigos y todo) Muchos besos a Desi e Hipolito por sus ánimos; una comedura de chocho para Sandra y a Miguel el de Elx… que… a romper muros!!!! jaja.

Felicitar el cumple de Desi, J.L., Mi ahijada, Ana, Manu, Miguel, Víctor y si me olvido de alguien lo siento, es que coño!!! to dios nació en Noviembre o k?

Por último, (y por ello más importante jaja) gracias a mi señor esposo jaja (ala, ahora los de Galicia si ven esto estarán flipando), que… bueno, desde que vivo contigo (a ver, a ver, que habrá alguien por ahí que ahora mismo necesite una silla o algo. Por favor, llamen a un médico!!!!) las cosas no se si serán más fáciles, pero se llevan mejor. Siento si en algún momento te he dado mucho la miurga o te he preocupado con mis paranoyas pero que sepas que nunca estarás solo ok? (eres mi mejor lector, te tengo que cuidar jaja) (Frase robada y modificada de la peli “El MAQUINISTA”. Quedan reservados todos los derechos. En caso de duda consulte con su farmacéutico)

Un beso a todos y hasta que la vida nos haga coincidir.

(Este blog NO está basado en la vida real. Cualquier parecido con hechos reales será mera coincidencia) (A mí no me mires lalala)

ONCA (Organización Nacional Contra Alicante)

Sí, sí, sí. Soy consciente. Sé que suena muy radical y que los que me conocéis estaréis pensado “Uy! Esto no es propio de David” Bueno, cuando decidí venir aquí para dar una paso adelante en mi propia personalidad era consciente de que cambiaría ciertas… ¿cómo decirlo? “actitudes” en mí, y sí, confirmado, me estoy volviendo ¡un puñetero radical! porque me temo que por mucho que intentó luchar contra ello… ¡¡Odio a una ciudad entera!! Pero quiero restituirme (restituir… bonita palabra) y por ello voy a hacer las cosas bien… (ejem, ejem):

Hola… me llamo David Martínez Amoedo y… ay que difícil es esto… soy radical.

¿La gota que colmó el vaso? Mi coche, sí, otra vez mi coche y la estúpida idea de que había sido abducido. ¿Por qué los alielígenas iban a querer abducir mi coche… pudiendo abducirme a mí? ¡Por favor, abducidme a mí! ¡a mí! ¡Sacadme de aquí! Ocurrió un fatídico Viernes 13 pero las consecuencias se hiceron esperar hasta el martes 17. La mañana había ido bien. Me pateé media ciudad yendo por muchas empresas a dejar curriculums acompañado por Toni (por cierto, hola Toni). Con Toni podría hacer un blog entero pero no creo que sea adecuado así que vamos a dejarlo estar ¿a qué sí? La comida fue muy bien, la tarde también… aproveché para pasar más tiempo con mi compañera de piso Giorgina, que al día siguiente se volvería a Italia después de seis horribles meses en Alicante (Anotemos: 1ª descontenta con Alicante). El piso estaba muy tranquilo porque mi otro compañero estaba liado por ahí con la novia que acaba de llegar (por cierto, Carlos, mi compañero de piso, 2º descontento con Alicante). A eso de las 8 y pico quedé con Rafa  para cosas nuestras que no vienen a cuento (uy Rafa! Tú sí que estás descontento, sí. 3º descontento, descontentísimo). Antes quise pasarme por mi coche para recoger el carnet que estaba dentro y… ¡Sorpresa! ¿Colega dónde está mi coche? Es curioso, por mucho que pasas por un lugar no aparece lo que en otro tiempo estuvo allí. Una vez di 3 o 4 vueltas comprobé que no, no estaba (eso sí, disimulando que tampoco conviene quedar de gilipollas ante los desconocidos que pasan, que con que lo sepan los conocidos llega).

El trayecto de vuelta a casa fue símpatico. Solo hacía pensar “no puede ser… al final ha pasado… ahora que creía que no corría peligro… a lo mejor miré mal… ¿y si vuelvo a pasar?” Por suerte para mí cuando esa pregunta rondó por mi cabeza ya estaba delante del ordenador diciéndole a Luis (Por cierto, hola Luis) “tio, mi coche ha desaparecido”. El mismo comentario le hice a Toni. El primero defendía la idea de que no podían haberme robado el coche porque estaba en una zona muy transitada. Eso me tranquilizó, el problema es que el segundo creía que esa zona no era amarilla, ni había señal que prohibiese aparcar, por tanto, según él, me lo habían robado. Vale, esa teoría no molaba tanto. Pero entonces… ¿Si según Luis no me lo robaron y según Toni no se lo llevó la grúa… qué otra cosa podía pensar yo que no fuera la abdución? De todos modos no tenía mucho tiempo para pensar en ello porque en cualquier momento Rafa vendría a recogerme. Aquí viene lo más surrealista de todo. Prácticamente fue entrar en su coche y empezar a partirnos el culo de risa. Evidentemente yo me reía por no llorar, pero por lo menos está bien tener alguien con quien reirte de las desgracias. La verdad es que gracias al señorito Abad la noche fue mucho más llevadera aunque he de reconocer que cuando se lo conté a Miss P. no pude evitar echarme a llorar. No creo que fuera solo por el hecho de perder el coche, si no más bien por todo lo que me ha pasado desde que estoy aquí. Una acumulación de todo. Por eso estoy tan resentido con Alicante, porque parece que todos los que venimos aquí por el motivo que sea lo tenemos difícil para sentirnos a gusto. ¿Y todos no podemos estar equivocados, no?

De todos modos no nos vamos a poner serios, que esta es una página para el entretenimiento psíquico y físico; físico por eso de que se mueven los músculos de la risa, no porque haya contenido sexual, que oye si alguien quiere… yo estoy abierto a todo tipo de sugerencias (vale, eso ha sonado algo puta, no iba con esa intención). Solo una última cosa, quiero aprovechar para dar las gracias a Luis, que ya es casi como mi hermano pequeño con función de coatch; a Rafa, porque me gusta pensar que estamos metidos en el mismo barco y que juntos lo sobrellevaremos y a Toni, que a pesar de todo, el tio tiene mérito y me hace reír. Espero poder teneros en mi vida para siempre de un modo u otro.

Por cierto, tranquilos; ya he recuperado el coche. Una llamada al depósito y listo. Bueno listo, listo para listo el ayuntamiento que me han hecho pagar 140 euracos y todavía no sé dónde ponía que estaba prohibido aparcar allí, que por cierto, es el mismo sitio donde he aparacado desde que llegué a esta… esta… ¡PUTA MIERDA DE CIUDAD! ¡ESTÁ PIIIIIIIIIII! Eso lo censuro que es muy fuerte y después Luis se me enfada por hablar mal de su ciudad. Lo siento Luis, no puedo evitarlo, pero tranquilo ya empecé terapia en radicales anónimos.

Así que nada, ya se acaban los examenes, estoy esperando que los de Galicia se dignen a hacer funciones de amigo que aquí el chico tiene mucho sentido del humor y mentalidad positiva pero una llamadita no vendría mal (por cierto, hola África, muchas gracias por tu correo) Nada más, me despido diciendo ¡ARRIBA LA ONCA y buenos alimentos!

Presagio (Alicante Cap.2)

Hola y bienvenidos a la nave del misterio (del misterio de Kenchy por supuesto):

Hoy me apetece compartir con vosotros un día k desde su inicio no fue un día muy… normal.

Todo empezó relajado, como cualquier otro día (esto es algo habitual, la vida te hace estas cosas para que te confíes y después darte la patada por sorpresa). Pero cuando me acercaba al lugar donde tenía aparcado el coche me pareció no verlo… acaso habían venido alielígenas y se lo llevaron? bueno en realidad lo k se me pasó por la cabeza fue… “mierda!! sabia k ahí el coche corría peligro. Ya se lo llevó la grúa”. Pero noooo, calma, el coche estaba en sus sitio, tapado x otro coche k había aparcado delante. Entonces me dije “David, debes relajarte, esta tensión acabará contigo, mentalizate, Alicante no está contra ti. No te pasará nada malo” Y UNA MIERDA!!!

Voy a currar, Hago perfectamente todo lo k me encomiendan (Encomiendan…uumm bonita palabra). Voy a comer al k se está convirtiendo en mi local habitual. El dueño charla conmigo, me pregunta qué tal el día, cómo llevo el trabajo y tal, muy majo. Me invita al café y todo. Vuelvo al curro, hago el trabajo k me dejó mi compi Vanessa (por cierto, un beso Vane). Todo parece perfecto. Pero ocurre algo, un detalle insignificante pero relevante. El jefe se acerca amigablemente, se me enciende el sistema de alarma “no t fies, no t fies!!!”. Me pregunta k tal va todo, le digo k muy bien, k me hago con el curro poco a poco. Parece que se va, pero no, es todo una estrategia. Regresa y me dice “por cierto, hasta k no firmes el contrato no t pongas la camiseta de la empresa, más que nada por el qué dirán” ¿por el que dirán? ¿Qué dirán? “ala, mira, David vestido!!”.

Comienza la grabacion de los informativos. Vane me pregunta si kiero encargarme del audio (k viene significando algo asi como “ENCARGATE DEL AUDIO”) Me encargo del audio. Me consuela saber k se repite un par de veces y nunca es x mi culpa. Acabamos el bloke 2. Me dice donde tengo k meter el bloke, donde tengo k pasarlo y k hacer con él. Lo hago pero no me da tiempo a apuntarlo y ahora si me dices k lo repita ya no tengo ni puñetera idea. Repetimos la misma operación con el bloke 1 pero esta vez a cámara aun mas rápida por que en breve saldrá a emisión el informativo y hay k hacer todo lo k haya k hacer con el bloke 1 para meterlo en escaleta y colgarlo en la emisión, y ya de paso el 2, xk ya k está grabado pos… sí sí, todo tiene sentido en su boca pero mi mente se atropella, ya no sé cual de los 3 ratones usar (sí, tengo 3 ratones, xk manejo 3 ordenadores al mismo tiempo!!!!) grabamos el último bloke al mismo tiempo k se emiten los otros dos. Añado bloke, añado programación de noche, el paso a satélite y la programación de la mañana siguiente, pero no sé ni como le he hecho!!! y aquí viene lo peor… mañana mi coordinadora tiene misa x su abuela y yo me tendré k encargar de todo eso k hoy he hecho y no sé como lo he hecho ni he podido apuntarlo.

En fin, k después de 12 horas currando en esa tv local, salgo (el último) y muy preocupado,xk no me kedé con la copla de nada, entro en el coche, me siento, respiro profundamente y me digo: “bueno David, ahora t relajas. Cuando llegues a casa t tumbas y se t kita el estres”. Meto la llave, la giro y… nada, no ocurre absolutamente nada. Ni el más mínimo sonido. “No. No puede ser Dime k no es cierto”. Sí efectivamente, había dejado las luces encendidas y tenía la batería del coche vacía del todo. ¿y qué hago? salgo del coche, me hecho a andar (no me preguntes a donde, no tengo ni idea) y de pronto digo “NO!! CERRÉ LA PUERTA DEL COCHE CON LAS LLAVES DENTRO!!” Menuda tontería, ¿cómo voy a cerrar la puerta del coche con las llaves dentro si necesito las llaves pa cerrar la puerta? Y K MÁS DA ESO!! EL COCHE ESTÁ SIN BATERIA, DA IGUAL DONDE ME META LAS PUÑETERAS LAS LLAVES XK DE TODOS MODOS NO ENCENDERÁ!!!!

Abro la puerta, cojo las llaves, cierro la puerta. Llamo a Vane, k vive cerca. “Te llamo dentro de un rato a ver si mi novio tiene coche y pinzas” Vale, mi coordinadora ya se habrá percatado de lo gili k puedo llegar a ser, bueno mejor k sea pronto, así después no se lleva sorpresas. Al rato llama “mi novio no tiene pinzas, buscalas y me cuentas”. Voy al periódico, allí x tener no tienen ni coche ni na, eso sí, me miran muy raro. Así que voy a la desesperada. Entro en una cafetería: “Perdone, tiene pinzas” El camarero se queda pensando como si intentase recordar k tipos de alcohol lleva ese combinado. Él tampoco tiene ni pinzas ni coche, eso sí, también me mira raro. Un señor intrigante me mira y me pregunta dónde tengo el coche. Me invita a k empuje yo solo el coche e intente arrancarlo (claro señor, porque no se me habría ocurrido recurrir a mis superpoderes) Finalmente el señor se decide a acompañarme. Me guía hasta su coche, me deja las pinzas pero cuando ve k no tengo ni idea de cómo usarlar se decide a ayudame. Hablamos, es de Santander (por cierto, besos Santander) Me ayuda a sacar el coche de mi aparcamiento y me dice k deje al coche correr cuesta abajo para arrancar (TRATA DE ARRANCARLO CARLOS; TRATA DE ARRANCARLO) no arranca. Finalmente damos uso a las pinzas y funciona. El coche resucita y x miedo lo llevo revolucionado los 40 min de autopista. Ahora está aparcado exactamente en el mismo sitio donde esta mañana pensé k la grúa se lo había llevado.

La desgracia es k sé k lo peor aun está por venir, xk mañana estaré solo. Literalmente es probable k solo me kede un telediario allí. Sea como fuera, ya os lo contaré.

A KIEN MADRUGA, DIOS LE… VE ANTES LAS LEGAÑAS

Hoy he decidido dar un cambio de blog. Y me preguntareis ¿por qué?… a ver… preguntadmelo!!; vale. Pues xk ya tenía intención de hacer algo diferente acorde con los cambios que se están produciendo en mi vida y ademas xk una de mis nuevas amistades alicantinas me ha aconsejado este nuevo medio de comunicación y bueno, si no hago caso a los nuevos amigos… me quedaré más solo que pocholo en una iglesia (por cierto, hola Pocholo)

Y como el camino se hace al andar… vamos allá!!

Antes de nada quiero destacar una reflexión que hice el otro dia tras conversar con mi prima, (por cierto, hola prima):

- Prima: Me he enterado de que ha muerto el ex de tu madre tio.

- David: Ah no lo sabías?

- P: Y como lo voy a saber?! si no me informas! que despues me cuentan las cosas y me quedo con cara de deficiente mental (sin faltar a nadie). Ahora entiendo xk tu madre está como está.

- D: Pos pense que te lo había dicho.

- P. Pos a ver si me mandas algun correo actualizandome porque si no…

- D: En mi blog todos los meses cuento mi vida para k sepais como me va.

- P: si pero no tengo tiempo de ver el blog, asi k me mandas correos.

Vale , ahi kedo la cosa, pero el asunto es k uno, k tiene capacidad de reaccion nula (no confundir con mula) llegó a la siguiente conclusion: PORQUE COÑO ES MEJOR UN CORREO K UN BLOG; SI LLEVA EL MISMO TIEMPO LEER UNO K OTRO!!!! Asi que menos kejas y mas entradas coño!! me voy a tener k poner en plan teniente O´nil (supongo k se escribe asi nuse)

Porque hay mucha gente interesada en mi vida y preocupada en saber como me va, pero despues no se sacan dos minutos para leer las chorradas k pongo aki, k despues kedo de egocentrico de mierda, todo el dia hablando de mi jajaja.

Solo decir k kedan 7 Días (ahora una musikita royo Gran Hermano venía que ni al pelo) y yo sin maletas ni na!!! que me kiero ir ya y pasar x Madrid, k aki todos los solteros se me estan emparejando y tengo k levantar el chiringuito consultorio de la abuela.

Por cierto, hablando de abuelas… le he puesto mote a mi señora madre (es que lo de “señora madre”, la hace mayor y ahora k va a cumplir 42 se me pone sensible con la edad jaja). Asi que a partir de ahora cuando veais k hablo de una tal “Miss Pensamientos” o “Miss P” esa sera mi madre ok?

Es k está la mujer super simpatica:

Sec. 1 Int. Día. Aeropuerto

-”MISS PENSAMIENTOS”: Vamos a preguntar aquí.

- DAVID: Mamá, eso es de alquiler de coches.

- M.P: Ah. Pos aqui. Perdone, para transportar un coche a madrid que deberíamos hacer?

- CHICA MORENA DELGADA CON CARA DE CALAMAR: Pues es que esto es para alquilar coches (joder!!! todo es para alquilar coches en este país o k?!!) Hable en el puesto de enfrete, de AENA.

- M.P: VAle, aki.

-D: no mama, ese no es, es el otro.

- M.P: ah vale. Perdone para transportar un coche de aki a Madrid…?

- TIO CON PINTA DE PERRITO PILOTO: Los aviones no transportan coches, eso en RENFE, el doy le numero?

- M.P: No, mejor vamos en persona (Anteriormente ya habia llamado a RENFE y le habian dicho k NO transportaban coches pero bueno, se ve k keria pasarse x RENFE para ver si a la cara le decian otra cosa, no se)

En ese momento se produjo una situacion super rara. Mi madre se queda ensimismada mirando a la nada, y el perrito piloto mirandola como preguntandose a si mismo “¿Por qué no se va? ¿Querrá algo más?” El aeropuerto parecía haberse quedado en silencio y mi madre seguia mirando a la nada. “¡¿Por qué esta señora no me dice nada?!! vayase ya, por Dios!!”

Finalmente agarro a mi madre y salimos de alli.

Sec. 2 Int. Día. RENFE

-David: Informacion parece cerrado.

- Miss Pensamientos: No puede estar cerrado, la gente necesita informarse (Muy perspicaz mamá)

-David: mira, vamos a atención al cliente.

- M.P: Buenas tardes, para transportar un coche a Madrid?

- CLON DE MI TIA CARMEN (LA DEL PUEBLO)): Hace 2 años que no transportamos coches.

- M.P: ¿Y sabe como podríamos llevar un coche a madrid? (Vale mama, tu preguntando por la competencia, no t cortes)

- Clon de mi tía Carmen (la del pueblo): Busque en las paginas amarillas (COÑO!! Que pocas luces!! como no se me habia ocurrido a mi esa idea antes? ah xk paso de este tema del transporte, es verdad)

De pronto y por segunda vez se produce la misma situación de tensión. Mi madre se queda pasmada mirando… yo k se, un elefante rosa volador imaginario o algo asi. La tia Carmen (la del pueblo) mira a mi madre x encima de las gafas con cara de antipatia dispuesta a lanzarle un rayo laser. El ambiente parece estar en PAUSA. MI madre juguetea con el elefante o algo asi xk no recobra el sentido ni a la de tres. Finalmente decido sacarla de alli antes de k el rayo laser nos produzca daños irreparables.

Sec. 3 Int. Día. Tienda de accesorios para coches

- David: aqui no tiene el likido para limpiar el filtro mama.

- MIss Pensamientos: ¿Y que hacemos?

(La chica que nos atiende mira como deliberamos)

- David: Pues compramos los limpiaparabrisas y ya encontraremos el likido ese, digo yo vamos.

- M.P: Vale.

Pagamos y salimos de alli. Entro en el coche pero… ¿Donde cojones esta ahora mi madre?!! En la tienda!!! se ha vuelto a kedar mirando para los elefantes rosas imaginarios y no me he dado cuenta, mieeeeerda!!

En ese momento fue cuando surgio en mi mente el nuevo nombre de mi madre “MISS PENSAMIENTOS” no me digais que no va a tono con ella eh, xk es ella y sus pensamientos, sin importar nada mas.

En fin. Otro apasionante capitulo de nuestras vidas.

A partir de ahora asi sera mi vida. ¿OS LA VÁIS A PERDER?