Qué curiosa es la soledad

Qué curiosa es la soledad, oye. Cuánto daño me ha hecho la muy puta. Pues mira tú, hoy he realizado una cita concertada con la soledad. Necesitaba su compañía…

Ahora que Iván ha salido de su estado grave, es mi abuela materna la que ha sufrido un derrame que o bien la deja vegetal o la mata. Sé como debería sentirme al verme en esta situación, al saber que es probable que no vuelva a verla, o por lo menos no como antes, pero… ¿por qué no me siento como deberia sentirme? No lloro, ni hay ápice de tristeza, de hecho me rio, canto e incluso bailo y hago el payaso como un día más… pero no debería estar así, aunque solo sea por el resto de personas que se ven afectadas por esta perdida. Pero ni siquiera eso me hace sentir pesar. ¿Me habré vuelto frío o insensible? ¿Seré egoista, egocéntrico? ¿es simplemente que no lo tengo asumido? ¿o es simplemente que ya me siento tan apartado de mi ámbito familiar que no lo sufro ni padezco?

Qué curiosa es esta puta soledad, que ahora que me cito con ella en busca de ese pesar que antes me hacía sentir, solo encuentro comodidad, relax y paz. Esa que antes me torturaba en silencio, que me recordaba un sentimiento no correspondido, que mataba lentamente mi autoestima… ahora va y me es grata.

Pienso en la universidad. No van mal las cosas, las notas de momento juegan a mi favor, y aunque a veces me agobían determinadas cosas (o personas ejem ejem) pues… estoy satisfecho con mi vida estudiantil. Por otra parte, estas semanas viviendo con Rafa (x cierto, hola Rafa) han sido muy agradables. No sé si será porque esta casa se parece mucho a la casa de Galicia pero me siento muy a gusto, además que disfruto una convivencia real, con su comunicación, su compañía, sus buenos ratos… (¿ves?, esto ahora suena a peloteo porque como tu sabes que yo sé que estás leyendo esto…) Ademas Caye ha vuelto ya de su viaje a Oviedo (joer y que pesada está con los bollos preñados, que hasta que no me de el cólico no se queda trankila) (por cierto, hola Caye) Tambien he conocido a un chaval que creo que en el futuro podría ser un buen amigo (por cierto, hola Miguel) y bueno que todo en general va bastante bien. (Nota mental: David, has nombrado a Ñeco, Caye y Miguel… Menciona a Luis que sino luego te dirá algo) (Por cierto, hola Luis).

En fin que nada más, que bueno… yo no quiero decir nada pero… si alguien quiere hablar conmigo de algo… lo que sea… pues tengo el mismo número y esas cosas, que no es necesario una cita improvisada en el aparcamiento ejem ejem.

Por cierto, que no se me olvide, ahora que mi blog empieza a tener un número de visitas considerable (casi 60 en un día, flipa colega) quiero aprovechar para hacerme eco de unos videos. Como ya todos sabéis, soy un defensor aferrimo de la cultura y creo que nadie debería perderse a una revelanción en el mundo de la literatura postmoderna (Sí Rafa sí, ya sabes por donde voy) Aquí os dejo una muestra. He perdido un amigo, pero hemos ganado un Mesías: Toni Martí.

Reflexiones ante las dos caras de la vida.

Antes de nada, me gustaría agradeceros el detalle de dejarme esos comentarios y que os paréis a darme vuestra opinión, vuestro cariño, consejo y sobre todo el apoyo que bueno… ya sabéis que estos últimos días me es muy necesario. Pero como bien ha dicho Perti (Por cierto, hola Perti), lo importante es el rastro, esa esencia que se conserva en el interior y que proviene de cada una de esas personas que de un modo u otro participan en tu vida, eso es algo en lo que reflexiono mucho últimamente. Esto ya os lo he comentado a algunos de vosotros en esas conversaciones profundas que a veces tenemos: Yo creo en aquello que en algún momento he podido comprobar que existió, en aquello que he podido palpal, apreciar y sentir… ahora mismo, en este momento concreto en el que sufro el estado en el que un amigo se encuentra, lo que me consuela es el hecho de que ya tengo mucho de él dentro de mí, lo cual no significa que con eso ya llegue, no me malinterpretéis, es más bien que ya está en mí, siempre estará en mí y solo espero poder tener la oportunidad de decirselo a la cara. También me consuela el hecho de saber que valoro lo que tengo y la gente que me rodea sin necesidad de que ocurra una tragedia para ver esa realidad. Siempre os digo aquello que quiero deciros, sin preocuparme la impresión que pueda causar o la imagen que se pueda tener de mí. Alguna vez en plan coña, Luis me ha dicho que soy un neneza por el hecho de que expreso mis sentimientos y afectividad hacia la gente que quiero, y para mí ahora más que nunca, supone un motivo de orgullo. No tengo la impresión de quedarme con las ganas de decir nada y si por desgracia el estado de Ivan no mejorase (sin dramas, pues la muerte no es algo negativo sino una parte más de la vida) sé que es conocedor de lo mucho que le aprecio, por mucho que podamos haber discutido en el pasado (que tiene un genio el niño que pa´qué)

Tendréis que perdonar aquellos que no sepáis de qué va el asunto de mi amigo Ivan, pero sinceramente no creo adecuado hacer una nota de prensa aquí para concretizar los detalles. Es evidente que este no es plato de buen gusto para nadie y más con los antecedentes que tiene mi amistad con Ivan y todo su tema familiar, pero ahora que se ha ido la sorpresa, el susto, el miedo, el dolor… me queda un estado de… no sé explicarlo, ni siquiera sé si es correcto, pero me siento sereno. Sonará a chorrada pero creo que el ser gallego me ha ayudado a ver la muerte siempre desde una perspectiva diferente a la mayoría de la gente. No tengo un concepto negativo de la muerte sino más bien tiene un carácter natural dentro de mí. Cierto, la muerte va asociado al dolor, sería un necio si no reconociera que lo estoy pasando muy mal, que a veces no puedo evitar llorar en soledad… pero tampoco es correcto dejarse llevar por pensamientos negativos.

He de reconocer que están ocurriendo determinadas cosas en algunos aspectos de mi vida que me están ayudando bastante, como no, entre ellas estáis vosotros, los que me leeis siempre, los que me entregais vuestra amistad de un modo tan generoso. También ayuda mucho la universidad, la ilusión que ya os he dicho que crea en mí y mis compañeros. Ademas a los de siempre se han sumado algunas personas a las que he recurrido un poco más y que me han demostrado que también están ahí, como es el caso de Jano (por cierto, hola Jano) y bueno, es justo y necesario que haga mención a cierta “personilla” que ha aparecido hace poco en mi vida y que no sé si es consciente de lo mucho que me está ayudando, pero que le agradezco el estar ahí de un modo tan positivo y activo.

Cierto, cierto me ha quedado un coñaaaazo de entrada, super reflexivo, super profundo, super…. espera espera ¡¡¿3 “super” en una misma frase?!! joder como se nota el alto porcentaje de pijerio en mi clase, coño (el coño sirve para reafirmar mi nivel de agresividad y brutalidad y abandonar esa idea de “super”) A veces no se puede ser todo lo irónico, cómico y ácido que me gustaría ser y creo que también es necesario que comprobéis que apesar de todo, lo llevo bien, que no os preocupéis, que ya sé que algunos de vosotros estabais muy… inquietos jaja. No se me cae el techo encima… espera espera, eso no es del todo real, porque sí, el falso techo de mi cuarto está que se cae pero trankilos que Rafa me ha acogido y no estaré cuando se caíga del to, ademas es algo que si hoy no se arregla mañana por mis cojones que lo tienen que haber arreglado!!! Y que ayer llego Salva!!! que mañana llega Rafa!!!! y este finde vienen Perti y Ángelilloooooo!!!! Va a ser genial teneros aquí. Me hace muchisima ilusión.

Sin más preámbulos (“preámbulo”, bonita palabra)  me despido que tengo mucho curro que adelantar para poder disfrutar a tope el finde y que ya os comentaré como ha ido, con fotos y cosillas. Por cierto, jueves y viernes… Puente!!!! Aquel que se dé por aludido y sienta que debe alegrarse por ello, que lo haga ejem ejem. Un besote a todos y hasta luego.