Entre foca y morsa

Hola visitantes de la nave:

Tendréis que disculpar mi ausencia, pero ni estaba especialmente inspirado, ni habia mucho tiempo, la ventaja es que ahora hay mucho que contar… no, en realidad no, pero si veo que queda soso voy inventándome las cosas por el camino ok?

Principalmente me apetece contaros mi escapada con Rafa a Valencia. No ha sido ni un fin de semana entero, pero desde luego sí ha sido aprovechado. Salimos el Sábado día 4. Vimos la ciudad de las artes y las ciencias. Creo que mil imágenes valen más que…  no se cuantas palabras así os dejo un montaje fotográfico. También incluyo un video que creo que puede dar mucho que hablar o que reir.

En memoria

Una llamada…

La misma llamada que recibo habitualmente todas las semanas. Pero hubo un comentario diferente: “A lo tonto ya hace casi un año que estás en Alicante; ya debes de ser uno más” (No, por favor!! Procuraremos evitarlo a toda costa. Arriba el ONCA!!) Pero lo cierto es que sí; ya hace más de 10 meses que vivo aquí. Últimamente me vienen recuerdos y anécdotas de infancia.

El otro día me sorprendí diciendo un “mecajo na cona”. Para aquellos que no lo sepáis es una típica expresión gallega que viene traduciéndose en algo así como “me cago en el coño”. Es una de esas bonitas cosas que me quedarán de mi abuela. Aun recuerdo aquel día que estaba en casa de mí, en otro tiempo, amigo Norato. No sé exactamente que estaríamos haciendo, pues supongo que espadas con palos para darnos de palos (nunca mejor dicho), serrando eucaliptos para construir una cabaña en medio del monte (cabaña que no usaríamos para nada) o cascándonosla en el garaje, yo que sé; las cosas típicas que solíamos hacer. El caso es que apareció mi abuela por allí muy enfadada, no recuerdo muy bien porqué, tampoco era novedad que esa mujer estuviera enfadada; tenía más malas pulgas que el perro. Lo que sí recuerdo perfectamente es cómo bajé la cuesta dando zancadas tan largas como una cría de Ciervo del Agua escapando de un mapache (una larga historia que otro día os contaré). La mujer corría detrás de mí con un bimbio (una vara de mimbre) dando unos latigazos que creo que aun tengo las piernas cruzadas del dolor.

Aquello sí que fue una infancia y no eso que tienen hoy en día los jóvenes: las rodillas peladas, las ostias en los recreos, los insultos a la salida de clase, meadas en grupo desde el alto del campanario, las carreras para evitar matones, robar en el cepillo de la iglesia para hacer merendolas (merienda de gominolas)… que recuerdos. Todavía me parece ver a mi abuela pegándome guantazos en toda la cara día tras día a la hora de comer, y yo erre que erre inventando artimañas para no tragarme el plato del día, bien guardándolo en los bolsillos (que después tenía que huir de los canes que me seguían por mi olor a carne), bien escondiéndolo tras el radiador, tirándolo por la ventana… y mi abuela siempre con el mismo cuento “No ves que hay niños muriéndose de hambre” y yo siempre contestaba lo mismo “a mí no me culpes de una mala distribución económica internacional”.

Y el contacto con la naturaleza ¿dónde tienen eso los niños del presente? que ya no saben ni lo que es el tacto de una vaca, el olor a estiércol, el sabor de una zanahoria recién arrancada de la tierra (lavada previamente en el pilón, claro está). Cómo olvidar el día que encerré a mi abuela en la corte del cerdo. Ella desde dentro gritando “sácame de aquí” y yo acojonado llorando “que no, que me pegas”. Y ese día en que intentando coger un conejo le arranqué el rabo sin querer. Ahí venía otra vez mi abuela “¿Qué coño hace el rabo del conejo detrás del cuenco de cerdo?”; que yo me pregunté “¿Por qué cojones el puñetero cerdo pega esos mordiscos si después le dejo parte de un conejo y no se lo come?”

Recuerdo esos paseos entre las fincas, en medio del monte, hablándome de las cosas que ella hacía cuando era pequeña. Recuerdo llegar con ilusión a casa los viernes después del cole porque ese día era día de compra y siempre me traía gusanitos. Recuerdo cuando llegué empapado porque me había caído de la barca directo al río y me gritaba diciendo que no podía jugar allí porque había ratas. Como mañana tras mañana me despertaba entrando de golpe en el cuarto y diciendo a todo volumen “buenos días” mientras subía la persiana de un golpe dejando entrar la luz. Cómo presumía de mí ante las vecinas invitándome a cantar… los dos en las excursiones del cole, subidos en el escenario cantando “A saia de Carolina ten un lajarto pintado”. Los profesores todos los años me preguntaban “¿Te llevarás a tu abuela para cantarnos, no?”. Le encantaba discutir, sobre todo con mi abuelo. Después de molestarle lo suficiente se giraba y me guiñaba un ojo con picardía. Recuerdo sus risas cuando hacía un espectáculo de los míos.

A pesar de ser San Valentín, no quiero hablar del amor de pareja, ese me limito a disfrutarlo y vivirlo. Quiero dedicarle esta entrada a mi abuela Mirinda, Hermenegilda, Esmeralda… todos esos nombres que tenía, que era tan chula que no podía tener uno solo, porque ella tenía demasiada mala ostia para acapararla en un solo nombre. Pero me gusta como la llamaban cariñosamente la gente cercana: Meri. Estas palabras van para ti abuela Meri. Sé que algo de ti queda dentro de mí; la mala leche jaja. Ahora improvisadamente suena “Knocking on heavens door”, muy apropiado. No puedo evitar llorar, pero es emoción, no es un llanto malo, es un llanto necesario.

Te echaré de menos, abuela. Un beso.

Curioso, Scotty no soportó tu ausencia.

Sueños de Granada

Antes de nada quiero compartir con vosotros una historia buenisima de mi Dios Eloy. Esto es un alumno de publicidad (esto para que veais de la materia que estamos hechos, madre mía) en un examen. Analiza un spot del siguiente modo: “Voy a analizar un spot no recuerdo de qué (ya vamos bien). El caso es que sale un hombre discapacitado en una silla de ruedas y va por un camino atropeyando enanos. Este spot no me parece que esté bien porque menosprecia y denigra a la gente con minusvalía”. ¿Qué os parece? ¿Podríais reconocer el anuncio? A ver, pues resulta que el spot es de Renault y trata de un hombre que va SOBRE UNA SEGADORA cortando el cesped y atropella a su paso ENANOS DE JARDÍN. No more coments.

En otro orden de cosas. Como os había comentado en la anterior entrada, hace unos dias pude disfrutar de un viaje mágnifico. Pero realmente ha resultado ser aun más mágnifico de lo que me podía imaginar. He saboreado un delicioso fin de semana en Granada. Uno de los lugares de España que más deseaba visitar se ha presenciado ante mí sin ni siquiera sospecharlo. He podido ver la Alhambra, sus detalles, sus fragancias. Ha sido como un viaje en el tiempo, aunque claro está, con mi toque personal. Y es que resulta que ha coincidido nuestra visita con la llegada de la reconquista; no, no me he vuelto loco. Ocurre que hemos descubierto una célula secreta que pretende apoderarse de una de nuestras joyas arquitectónicas. El motivo aun está por investigar pero presuponemos que es una venganza. En su día nosotros expulsamos a los Árabes y creo que una raza superior a la nuestra intenta realizar el mismo tipo de acción militar. Esa raza se hace llamar… LOS PERUANOS!!! (Chachachachachaaaaaaaaan) Sí, como lo leeis; han venido en masa para robarnos aquello que en su día nosotros robamos, ¡serán desalmando! Pero lo que no saben es que existe en nuestro país un par de personas suficientemente inteligentes como para percatarse. ¿Qué cómo lo descubrimos? Hombre, pues todo viene por una prueba de ADN encontrada en la suela del zapato de un vagabundo. Bueno, también nos ha ayudado un poco el descubrir a ciento y la madre en la cola de la Alhambra esperando entrar. Por cada adulto iban 10 niños, así que deducimos que vienen para quedarse. Creo que los muebles los iban a colar por la puerta trasera de la Alhambra, me pareció ver un furgón que ponía “Muebles de la célula peruana, reconquistadores de la Alhambra. En caso de duda consulte con su hechicero”. Sus armas: el cántico de la lluvia, ¡porque anda que no llovió ni nada!

Pero creo que no hay nada que temer. Los Chinos también han mandado refuerzos: una china en kimono y otra con armas de destrucción masiva, una cámara y un canturreo aturdidor. Ademas también había unos murcianos dispuestos a abrir toda ventana que se encontrasen, ¿el por qué? no lo sé, pero debe ser importante.

Por último tenemos un as en la manga: EL SOFÁ. Que sí, que sí; que eso fijo no falla. El funcionamiento es el siguiente: tu pasas por delante después de verte medio museo ¿no? entonces el llamativo color rojo llama tu atención y claro, estás tan cansado que inocentemente te sientas. Cual es tu sorpresa cuando descubres que de ahí ya no te levanta ni el Tito. Ahí te quedas, tirado de mala manera mirando el techo. Y lo peor aun está por llegar. Se produce en tu entrepierna una reacción química que eleva tu… “ego” y así se queda hasta… bueno, el hasta cuando aun está por descubrir, sigo esperando.

Ese mismo día pudimos tomar una pizza en los 7 pecados capitales (yo ya llevaba un par de ellos en el cuerpo. Puto sofá!!) y por la noche tomamos un te en el barrio de las teterías y probé mi primera cachimba. Tanto gustó que nos compramos un juego de té (Super fino queda eso, o sea) y una cachimba. Por la noche una nueva sorpresa: baños turcos!!! Que bien me sentaron, madre. Aunque los masajes me crearon algo de desconfianza:

- “Rafa, ¿tu masajista te metió las manos bajo el bañador?”

- “No”.

- Vale, confirmado. Mi masajista era gay.

Al día siguiente fuimos a comer a Sierra Nevada. Nada más salir del coche me lancé a la nieve. Solo llevaba una camiseta y un jersey pero curiosamente la excitación me impedía sentir el frio, queda saber si la excitación se debía al sofá o a reencontrarme con la nieve. El caso es que los coches que pasaban se quedaban mirando y alguno dijo algo que no entendí… no sé a qué se podría deber… lalalaralala.

Lo malo es que en tan poco tiempo no ha habido ocasión para verlo todo, lo bueno, que es una perfecta escusa para volver, y espero que no tarde mucho.

Solamente tengo una foto de Granada, bueno, lo sé, a este tipo de cosas debería llevarse cámara. No os alteréis, ya me he autoflajelado; el problema es que con la excitación que sufro desde que he vuelto de Granada, creo que me ha gustado Jeje.

(Por motivos que desconozco ahora mismo no puedo colgar la foto, pero en breve así lo haré)

Cin peoz en a engua

Antes de nada, disculpad si me notáis algo… consternado. Hace un segundo que he vuelto a casa después de vivir una experiencia… extraña. Lo reconozco, he sentido miedo, intimidación y… y… ganas de hacer caquita. He sufrido una auténtica experiencia paranormal, sí amigos, y es que he ido a la peluquería. Ya había sentido sensaciones extrañas anteriormente en otras ocasiones nada más sentarme en aquel sillón; era como… como… la comodidad que precede a la abducción. Así que prevenido ante lo que podría acontecer, comencé a pensar en posibles conversaciones para evita silencios molestos. Y cuál fue mi sorpresa al comprobar que era el único en aquel pequeño habitáculo, antesala del infierno, recibidor de una desconocida dimensión, vestíbulo del inframundo.

Solos yo y… EL PELUQUEROOOO (Música de misterio rollo “Cuarto milenio”) Me senté preguntándole como se encontraba. Me respondió que bien. El último encuentro entre los dos se había producido hacia tan solo mes y medio. Su rostro empalidecido como nata de leche, su brillante cabello ausente, su mirada malévola, sus tijeras cortantes y bien afiladas… toda hacia prever que aquella visita no sería diferente a las demás… ¿o sí?

Esta vez estaba preparado, tenía previsto mi primer comentario, pero… algo aconteció. Mi cuerpo no respondía correctamente, mis latidos se aceleraron, la respiración se entrecortaba. La neurona y media (regalo de reyes) no parecía sincronizar bien sus movimientos. Pero saqué fuerza de voluntad y libere una serie de sonidos: “Estoy buscando curro”.

“NOOOO!! ¡¿Por qué has hecho eso?! ¿Qué pretendes?!”- Gritaba desesperada la neurona y media. Intenté remediarlo enseguida “Es que estoy en la uni, pero quiero sacarme unas pelas, por eso buscaré algo para dar clases particulares a niños”. Bien, creo que lo había solucionado. El peluquero se limitó a afirmar con la cabeza en gesto de aprobación.

Se hizo de nuevo el silencio. Ante mi desastroso inicio, opté por callar esperando que él se lanzase. Miré de reojo el reloj. Los segundos pasaban más despacio:

17:46:07…

17:46:08…

17:46:09…

17:46:10…

17:46:10…

17:46:09…

17:46:08…

17:46:07…

¡¿Por qué de pronto los segundos retrocedían?! ¡Volved, cobardes hijos de puta!

Y entonces, ocurrió: “¿Sabías que esto es una peluquería unisex, no?”. Apresuré en contestar: “Sí”.  ¡Pues claro que lo sé, si me llevó Rafa por primera vez, y ya he ido un par de veces más! Pero… ¿por qué de pronto me realizó aquella pregunta? A lo mejor…. quizá…. tal vez esté equivocado con el significado de “unisex” y signifique “Un sexo: femenino”. Podría ser que pretendiera decirme que no volviera por allí, que es una peluquería de mujeres pero… no puede ser, estoy convencido de que “unisex” no significa eso, porque… estoy convencido ¿verdad? ¿Y si los peces respiran en el agua… es nuestro aire el agua de los humanos?

Comencé a observar más atentamente las tijeras, la maquinilla, la navaja… ¡Madre mía! ¡¿Quién cojones ha armado a este cabrón?! ¡Si es un arma de destrucción masiva en si mismo! Ya podía ver los chorros de sangre saliendo de mi rajado cuello; ¡con lo bonito que era mi cuello! Un ruido sonó de pronto. Un nuevo cliente entraba en escena, ¡estaba a salvo!

El peluquero en un alarde de elocuencia libera otra frase entre esos finos labios que Dios, Alá o Buda le ha dado: “Por tu bien y por el mío, deberías venir todos los meses”. Sí, ¡y una mieeeerda! Me levanto y le pago. Estoy decidido a salir de allí por patas. Mi mano agarra el pomo de la puerta cuando de pronto el peluquero me llama. “Espera”. Se acerca y saca la cartera. Busca algo. A lo mejor ha decidido no cobrarme el corte de pelo. La verdad, con el mal rato que he pasado, debería de pagarme él a mí. Saca una tarjeta.

“Estoy en este local de nueve a una, pásate cualquier día y te invito a algo”. Sonrío y salgo pitando. ¿Qué acaba de pasar? Al poco rato me percato de algo. Me giro y veo al peluquero que ha venido detrás de mí. ¡La madre que lo parió! ¡Es que esta pesadilla no terminará nunca! “Te dejabas las gafas”. ¡Ah, las gafas! Jeje, que me dejaba las gafas, mira tú qué cosas….

Bien, como lo prometido es deuda, he devueeeeeeltoooooo (no, ese es Rafa) vueeeeeltooooo.

Sí, sí, muchos de vosotros sé que contabais con que los exámenes pudieran conmigo (pandilla de desgraciados!!!) pero no ha sido así, de hecho las tornas se han girado y he sido yo el vencedor, como San Jorge tras derrotar al dragón (hola a todos los Santos, menos a Jiménez, a ese no). Soy como David… bueno, de hecho soy David, pero me refiero al otro David… no a Bisbal no buag, el otro… no, no Bustamante tampoco, el ooooootro… joder que no!! el Civera tampoco!!! (Cuanto David, coño!!) Al del monstruo (insisto no es Bisbal) sino el de Goliat. Soy… soy como… como…. Esperanza Aguirre, uno entre muchos, el caballero contra las masas, y no es que me acusen de espia secreto, es que he derrotado a mi mayor enemigo: los examenes. He aprobado todas!!! Fiesta!!! Tututuruuu tututuruuuu, parapapapapaaaaa, oooo tengo un tractor amarillo, no one, no one, no oneeeeee, vete, olvida mi nombre, mi cara mi casaaaaaaa, yo soy la ficha rojaja… Perdón, que me excito (uum excito, bonita palabra).

El caso es que como dije, ahora que ya me he liberado de mis ataduras, de la opresión de este sistema educativo en el que vivimos y que ya he ido al baño, dicho sea de paso; vuelvo a mi espacio virtual para haceros conocedores de las novedades. Pero antes…. Frases que un amig@ dijo en su momento pero que seguramente este amig@ no recuerda haber dicho, y que a mi en su momento me hizo gracia y pongo en la sección frases que un amig@ dijo en su momento pero que seguramente este amig@ no recuerda haber dicho, y que… joer, sigo teniendo pendiente pensar un nombre mejor para esta sección. La novedad en esta ocasión es que ha surgido un persona en mi vida que ha monopolizado la sección!!! Sí, amigo, ha surgido un nuevo dios entre los mortales y creo que es momento de abandonar mi agnosticismo para pasarme a Eloietismo. El que se hace llamar a si mismo “Eloy Uno” ya nos ha deslumbrado con sus habilidades lingüísticas y eso que solo ha habido dos clases (ah, es que resulta que este ser todopoderos es mi profesor de Comunicación Global, asignatura que de por si ya suena celestial o como mínimo mínimo… yo que sé, global ¿no?)

* Frase nº1:

- Ser Supremo: Le cuento a mi madre cómo me porto con mis alumnos y me dice que me paso mucho con vosotros; a lo que yo siempre le contesto: “sí, mamá, pero de quién más se acuerdan es de ti”.

* Frase nº 2:

- Alumno fumado: Imagínate que yo tengo una amiga (cosa de por si ya bastante imposible) y ella sabe una cosa que yo no sé pero que sé que sabe y cuanto más insisto en que me la cuente, más se cierra en sí misma y yo sé que lo sabe pero no sé lo que es y quiero que me lo diga.

- Gran Hombre del saber y el conocimiento: (Se hace un silencio y suenan unos grillos, mi alter ego observa concentrado, el proyecto de chico se intimida. De pronto sonidos celestiales suenan por su boca) Tu caso tendría futuro en la Noria.

* Frase nº3:

- Mi Dios: Vuestra compañera Ana ha definido muy bien lo que significa una organización ¿Mediante que lógica lo has conseguido definir tan bien?

- Ana (Perteneciente al grupo de pijas, no more coments): Pues… es que… si el huevo sale de la gallina es que va antes….

- Mi Dios: Te veo futuro como mujer objeto. Yo siempre he aspirado a serlo, pero me han tocado estas orejas.

* Frase 4:

(Suena el móvil en clase. Todos se giran buscando el alumno que interrumpe la clase pues todavía el día anterior el profesor había sido rotundo en que se apagasen los móviles. Efectivamente, como alguno de vosotros ya se imagina… el móvil que sonaba era el del profe. Este con total naturalidad lo coge y habla.).

- Hola, estoy en clase delante de mis alumnos y tenía el móvil a tope de sonido. Luego te llamo.

Por último, acabo de recordar un par de frases más que no son de Eloy pero merecen ser expuestas a la audiencia:

* Frase 5:

(Caminamos por la calle Jaime, Fátima y un servidor. Jaime pregunta el nombre de un tipo de publicidad exterior que nos topamos.)

- Jaime (Hola Jaime, mi NO amigo y gran puta (con cariño, eh)): ¿Qué es eso?

- Fátima: Un Kiosco.

* Frase 6:

- María: Os habéis dado cuenta, todos a los que estamos en esta mesa, tanto hombres como mujeres nos van los rabos. Vaya, ya llega ahí Pablo para fastidiar la teoría. – Pablo: Ya sabéis, a mi es que me gusta dar por culo.

* Frase 7:

- Profesora de Comunicación Social: Supongo que ya os habrán comentado que tengo los senos pequeños.

(Se hace un silencio que la clase aprovecha para dirigir sus miradas incrédulas al peazo escote de la profesora, la cual por cierto tiene su morbo… y además ya me conoce como David el gnomo)

- Profesora: Sí, sí, no me miréis así, tengo los senos pequeños, no es ningún secreto (en realidad profe, no la miramos a usted, miramos sus senos, que no son precisamente pequeños aaaaaaggg seeeenooooos)

- Profesora: Por eso os ruego silencio en mis clases (Eh?) porque tengo los senos nasales pequeños y no puedo elevar mucho la voz (Aaaaaah)

Bueno y tras estos ejemplos de derroche de lucidez, los cuales no merecen comentario, voy a dar paso a hablar de mi vida. He estado dos semanas estudiando, apruebo todo y sorprendentemente sin nervios de ningún tipo. Descubrimos nuestras nuevas asignaturas y profesores, una variedad interesante la verdad, no nos aburriremos eso seguro. Y ya comienza el curro a tope, que no sé de donde sacaré el tiempo. Solo sé que he conseguido organizar el horario de clase para poder salir antes e ir al gym de la universidad, que uno necesita cuidarse más. Y hablando de cuidarse más…. jejejeje (risa maliciosa) jejejeje

Ha llegado el fin de semana que llevo esperando desde hace un mes. En unas horas nos vamos a una casa rural yujuuuu!!! Ahora el asunto es… ¿que se mete en la maleta cuando no sabes a dónde vas? porque como es un regalo no tengo ni idea de nada. Ah! Más buenas noticias (estoy sembrao “Me lo quitan de las manos, me lo quitan de las manos”) han operado a mi abuela para extraerle ese supuesto líquido externo que tenía en el cráneo y parece que ha funcionado; ya habla mejor, pide la novela y Luar (programa para viejos de la TVG) y le echa broncas a mi abuelo (cosa que se agradece).

Otra noticia buena, Pablo me ha llamado para contarme que por fin han subido a Iván a planta!!! Sí, amigos, la vida es bella, los pájaros cantan y las nubes se levanta, que sí, que no que caiga un chaparrón, pero a poder ser, después del finde jajaja. Más cosillas, por fin he conseguido que todos mis amigos alicantinos se conozcan entre ellos, bueno no… Falta que Salva conozca a Javi pero el tío se ha ido a Londres otra vez y así no se puede.

Por cierto, aprovecho para dar un especial besaco a Javi, que se está portando genial conmigo y está actuando como lo que es, un tio maduro y con cabeza (a pesar de que las cosas no siempre son fáciles) y la misma línea sigue también Perti, al que también quiero dar un enorme achuchón en la distancia para darle todas las fuerzas del mundo y deciros a ambos que me siento muy pero requete muy orgullo de vosotros.

Y nada más, que me voy!!! jaja. Si la ley del menor me lo permite, os contaré todo lo que me sea posible de este finde y nada más, k abrasos cariñosos y buenos alimentos ummm comidaaaaaa. Ah que me olvidaba, que os dejo unas fotos de los momentos posteriores a los exámenes. Un besooooo

Como diría Paloma: No tengo tiempo, no tengo tiempo!!

Saludos cordiales y buenos alimentos:

Como comprenderéis en periodo de examenes no tengo tiempo para explayarme (bonita palabra) pero hay un par de cosas que me gustaría dejar por aquí, como pequeñas salpicaduras de caca líquida en el retrete un día de cagalera (joer, pedazo marranada). Primero vamos con…. FRASES PARA EL OLVIDO!!!!

* Frase nº 1:

En una terraza, tomando unos cócteles (¿se escribe así? yo es que como soy ascemi… asceni… vamos, que no bebo (bueno vaaaaale, no habitualmente)): “Con la paja sube más”- David M. Amoedo: Pajeador.

* Frase nº 2:

Conversación sobre mis problemas con el vuelo de ida a Galicia.

- David: Nunca había dormido en un hotel. Le debo a Iberia mi primera vez.

- Individuo X: ¿Cómo ha sido? ¿dolorosa?

* Frase nº 3:

“Me la pelo con la tierra”- Rafael Abad: Cualquier cosa le vale.

* Frase nº 4:

- David: ¿Cómo se llama la gente de Missuri?

- Laura: Esa chica se llama Sindy. (Aviso, esta chica promete muchísimo, id quedandoos con ella (Con Laura, no con Sindy, se sobrentiende (sobrentiende, bonita palabra (¿Cuántos paréntesis se puede meter uno dentro de otro?)))) (uuum, creo que cuatro son muchos paréntesis).

Bueno, solamente un par de cosas más. Mi último examen será el día 23 de Enero, asi que si me notáis un pelín ausente se deberá a los examenes, de todos modos para cualquier cosa que necesitéis aquí me tenéis, con más fuerza, ganas e ilusión que nunca. Proposito de año nuevo: ser más feliz que nunca y contagiarlo.

Por último, os dejo una canción que hoy de modo espontáneo se me ha venido a la cabeza, a pesar de que hace siglos que no la escucho y no había nada en principio que la invitase a volver a mi memoria, pero curiosamente tras ponerme a tararear la letra me he percatado de que… me viene que ni al pelo con el momento de mi vida que estoy pasando, y más concretamente con estas vacaciones. Por suerte uno va aprendiendo de todo y casi más relevante, recordando lecciones importantes del pasado. Bueno, el destinatario en seguida se percatará, así que… no hay mucho más que decirte, siento haber estado unos días un poco… rayado y que escuches la letra, aunque sea una balada cursi porque refleja muy bien ciertas cosas, a ver si conseguimos que vayas reflexionando y JUNTOS trazar poco a poco un camino hacia algo bonito (madre mía, que daño me ha hecho tragarme las uvas con la Igartuburi esa)

Pos ala, que nada más. Un beso para todos y que el monstruo de debajo de cama no os coma los pulgares de los pies. Abuuuur.

LETRA

Lo siento amiga mia a todo yo le doy mil vueltas,
y mas cuando me estoy jugando todo este amor.
Te miro y todavia hoy no se muy bien que piensas,
que piensas
se que aun te quedan heridas que piden tiempo todavia

Otra mañana sin ti
y yo aqui soñando tu amor
aqui colgado del hechizo de tu voz.
sigo apostando por ti
el tiempo que sea estare yo,
aqui sentado a las puertas de tu corazon.

Eres lo que tanto tiempo andaba yo buscando
y que mas da lo que vivimos hasta coincidir
solo me importa tenerte y lo que en adelante
hagamos
se que aun te quedan heridas
pero sin ti, yo ando perdida

Otra mañana sin ti
y yo aqui creyendo en tu amor
aqui colgado del hechizo de tu voz
sigo apostando por ti
el tiempo que sea estare yo,
aqui sentado a las puertas de tu corazon

sigo creyendo en tu amor
sigo soñando en tu amor

otra mañana sin ti
y yo aqui soñando tu amor
aqui colgado del hechizo de tu voz
sigo apostando por ti
el tiempo que sea estare yo,
aqui sentado a las puertas de tu corazon
aqui sentado a las puertas de tu corazon
sigo creyendo en tu amor

An a japi niu lliar

Adiós al 2008.

Pensé que me sentiría feliz al poder despedirme de él, pero ahora una pizca de nostalgia salpica su memoria, como… como ese tío gruñón que en cada reunión familiar se sienta en el sillón del rincón a ver el futbol o leer el periódico; que se limita a verte por encima del hombro interrumpiendo las conversaciones ajenas para criticar algo o mandarte a freír churros, como si tu vida valiese lo mismo que una piedra en el zapato, pero que un día le da una embolia, se muere y como que notas su falta y hasta le echas de menos. Ese ha sido el 2008, el cabronazo y tocapelotas del tío Ramón!!

Y ahora, como es tradición generalizada, toca echar un vistazo para hacer balance. Mi mente se satura de mil situaciones e imágenes. Ha sido desde luego un año cargado de novedades, ya el mes de Enero vino acompañado de un giro de tuerca por la ruptura con Víctor y la despedida con toda su familia y amigos, a los que he echado mucho de menos, sobre todo a Carmen y Nacho.

“Me he convertido en el diminutivo de tu ser
de tanto respirarte me asfixio
ni se me ve, ni se me deja de ver
como lo que hay al fondo de un precipicio”

También mi madre rompió con Jaime y semanas después nos sorprendió su fallecimiento en Francia. Posteriormente mi decisión de venirme a vivir a Alicante por la insistencia de Salva y una oferta de trabajo. Nace Miss P y esas historias que tanto nos gustan a todos.

“De pronto y por segunda vez, se produce la misma situación de tensión.
Mi madre se queda pasmada mirando… yo k sé, un elefante rosa volador
imaginario o algo así. La tía Carmen (la del pueblo) mira a mi madre por
encima de las gafas con cara de antipatía dispuesta a lanzarle un rayo laser.
El ambiente parece estar en PAUSA. Mi madre juguetea con el elefante o
algo así porque no recobra el sentido ni a la de tres. Finalmente decido
sacarla de allí antes de que el rayo laser nos produzca daños irreparables.”

Justo antes de venirme a Alicante conozco en persona a Perti, Angelillo y Carmen. Comienzo a trabajar para Noticias Te Ves en Benidorm. Le doy mi primer abrazo a Luis, ideólogo del que se convertirá en mi nombre alicantino (Kenchy). Poco después nuevo piso junto a Georgina y… el otro y conocer a Rafa.

“Jueves 15 de Mayo: Por la mañana curro, ya empiezo a hacer sonido y escaletas
de publi. Por la tarde quedo con Rafa, que si ya en la distancia me parecía un
buen tío, ahora que le conozco en persona me parece genial, ojalá estés ahí siempre.”

Nace el ONCA, un irónico modo de intentar sobrellevar la cantidad de circunstancias adversas que se producen en mi vida y lo mucho que echo de menos Galicia. Poco a poco nacen en mí ciertos sentimientos que digamos… sazonarán mi vida. Y mientras, conozco a Caye, el toque de sensatez en este caos.

“Me callo lo que sé que no debo decir
quitando importancia a lo que pueda sentir,
esperando que el tiempo me dé su recompensa,
preguntándome por lo que tu mente piensa.
Ni opciones buenas o malas,
una pistola cargada sin balas.”

Posteriormente me voy de viaje a Madrid con Jose, al preestreno de su serie, por cierto, comienzo a escribir mi propia serie. Viene mi madre y vuelvo a Galicia. Después Málaga y comienzo de la universidad. Se me cae el techo de mi cuarto, dejo el piso en desagradables circunstancias y me vengo a vivir con Rafa. Iván tiene el accidente, a mi abuela le da el derrame. Nuevo viaje, otra vez a Madrid, esta vez con motivo del cumpleaños de J.L. y…madre mía, no he parado ¿verdad? Menos mal que venía aquí buscando estabilidad.

A ver, voy a intentar mencionar a todos los que habéis pasado por mi vida en este tiempo: Ángel (Descanse en paz), Luis (Mi mejor postre confitado), Rafa (no coments jaja), Perti y Ángel (mi segunda pareja favorita), Carmen, Caye (mi chica), Toni Martí (como olvidar a POERTA yo), Víctor (que majo el chaval ¿qué será de él?), María “yo controlo” (perdona quedas), Antoñito (el gran objeto de deseo jaja), Tintín, Alberto y Bea… (¿O era Eva?), Salva (mi ilicitano favorito), Carmelo (un casero ausente), Jose, Rober y toda la pandilla de “Lo que surja”, Marcos (guapo!!), Tonio (hola ¿qué tal?) y toda su pandilla: Laura, David, Charly… La peña de la uni, Cristian, los Javis (cado uno especial a su manera), Miguelillo (un amigo para conservar)… Yoko Ono, Nadia, Giorgina, “el otro”, los Checos, la griega, el japonés, la hija de Mari Camen, (como no, esa gran… PUTA!!!), J.L. (No, no ha salido tan mal) y toda su pandilla: Desi, Sandra, Hipolito, Miguel. El propósito de conocer gente nueva está más que cumplido, creo yo.

El futuro se ve interesante y lleno de positivismo. Tengo el corazón cargado de amor, el alma lleno de ilusión y la cabeza con las ideas claras y los objetivos marcados y como alguien me dijo la última noche del año… “Lo tengo ya todo”. No puedo pedir más que conservar lo que hay y seguir aprendiendo, amando y avanzando. Sé que no estoy solo y también sé que no hay nada que no pueda afrontar si tengo cerca la gente que me importa. Ya por último, daros las gracias a todos, a los que solo aparecisteis de pasada, a los que os habéis ido y a los que os habéis quedado. De todos me llevo algo. Bienvenido 2009, estoy seguro de que serás en mi vida más que un tío gruñón.

¡Qué viene el coco!

Hola, me llamo David Martínez y soy un trastornado. Vale, sí, seguramente a muchos de vosotros esto no os pillará de nuevas (ja ja ja muy graciosos). Antes de nada quiero pedir perdón; no, no es por lo de esas 3 semanas, ni tampoco por lo de la palabra en la boca, ¡Qué no! ¡¡¡Qué no es por lo de los pollos ni el conejo!!! Es por las posibles faltas de concordancia o de cualquier otro tipo, pero todo tiene una explicación. Para daros una explicación quiero que partamos de cierta información que he buscado.

Leamos: “El proceso del sueño no es psicológico, es orgánico, debido a que cada persona segrega distintas cantidades de Melatonina. Cada persona tiene su rutina establecida y la cantidad de horas que necesita para funcionar durante el día. La carencia de Melatonina produce insomnio [...] Una noche de desvelo altera las funciones corporales de manera significativa. Dos noches de desvelo, causan estragos en una persona, tales como desorientación, falta de concentración, pérdida de los reflejos y muchos más. Tres noches sin dormir afectarán significativamente las funciones normales de la persona, quién perderá la conciencia, se depersonalizará, confundirá la realidad con la fantasía y muchos síntomas se irán agudizando más.”

Son las 2:29 de la madrugada. Esta promete ser mi tercera noche sin dormir. Tras hacer calculos creo que las horas de sueño en estos dos días y medio se contabilizan en… 2:45 más o menos, contando las 2 horas y media que dormí esta mañana en cuanto se fue Rafa a currar a las 8 y pico, y los 15 minitos que por lo visto dormir de siesta ayer (que por cierto creo recordar que tuve una pesadilla). Vale he de decir que la desorientación la noto, de hecho voy por la casa como buscando algo y en realidad creo que lo que busco es el sueño, pero no lo encuentro por ninguna parte. He intentado limpiar la casa pero cuando me di cuenta estaba sentado en la cama deshecha quitandole las pelusillas a la funda de la almohada. La falta de concentración creo que tambien la sufro, más que nada porque creo recordar que hoy a la hora de comer estaba viendo la tv pero no recuerdo nada de lo visto, es como si mi día tuviera lagunas, como si no lo hubiera vivido. Lo de perdida de reflejos… ves, eso si que no lo he notado. En cambio también he notado ardores en el estómago pero eso… eso no creo que sea de falta de sueño, en tal caso será del ajo, que como mucho íltimamente. Ahora que lo pienso… ¿Tardar casi cinco minutos en conseguir poner estas letras en negrilla es señal de falta de reflejos? uum yo que sé, a mí no me hagas pensar mucho ahora. el pobre Javi (EL ABOGADO) estaba ya preocupado y todo, porque no hablo, y si no hablo… eso debe ser serio.

De todos modos este tipo de acitud en mi tampoco es tan rara así que quizá no…. ¡uy! ¡un bostezo! ya… se pasó. Decía que… ¿que decía?, esperad que relea lo escrito….no sé, se me ha ido la pinza. Pues nada que me han concedido una beca, y que aproximadamente el 18 me voy a Galicia… que… bien ¿no?… si… mola… a casa… por navidad… llevaré turrón alicantino y eso… para que se lo coma el perro… ah no, que el perro se nos ha muerto el otro día, pues… eso que bien ¿no? a casa… ejem, ejem…

De lo demás… ah! ya, las frases de la semana, espera que con esto del insomnio le he quitado importancia; dejadme que lo haga como es debido.

Y ahora, para todos los presentes virtuales de la red que me leen y no me ven, pero que me leen que ya es má de lo que muchos hacen, que ni me leen, ni me ven, ni nada de nada de nada; perdon que me lio. LAS FRASES DE LA SEMANA (joder, lo que me ha costado escribir la puñetera frase en mayusculas, coño!!)

FRASE 1:

“Yo veo un huevo frito y me pongo contento” JAVIER BUTRÓN (banquero) (No le va la concción)

FRASE 2:

“Con la paja sube más” DAVID MÁRTINEZ (Se la pela todo)

FRASE 3:

“Y me viene el poli y le digo: a mí no me mire, yo no soy narcotizante” NO QUIERE DAR SU NOMBRE (Se duerme con narcotraficantes)

No hya mucho más que decir por hoy, aprovecharé que estoy solo en casa para andar a mis anchas sin miedo a despertar al dueño, porque como el dueño no está… Solo una cosa más, para terminar quiero que leamos el final del artículo médico sobre el sueño:

Veamos: “Científicamente está comprobado que una persona que no pueda dormir en una semana, puede convertirse en Psicótico. Por lo que será preciso atenderse y buscar ayuda médica. Los casos que no responden a inductores del sueño, serán tratados con Hipnóticos y Neurolepticos. No existe una cantidad exacta de sueño establecida para que pueda considerarse como norma. Cada organismo es totalmente diferente.”

Está claro que mi organismo norma, norma, lo que se dice norma, no se rige por ninguna concreta, eso sí, a clase tengo que ir igual y ya verás tu la gracia que me hace ir en este estado.  Lo único que em tranquiliza es saber que tengo al médico en casa, la putada es que el médico tampoco es que haya dormido muy biene esta noche pasada ¿será la casa?

A mí ahora mismo ya me puedes decir eso de “que viene el coco” que como no me enseñe eso de “esto es despierto y esto dormido” dudo que le vaya a prestar mucha atención.

(En memoria de Scotty, el mejor perro del mundo)

¡Curioso especimen animal!

El Papa dice: «El hombre, a diferencia del resto de animales, tiene sed de conocimiento del infinito».  ¿Qué os parece? Partiendo de esta base tan científica (Apreciese un sútil pero punzante tono de ironía) podría deducirse que la mente es lo que nos diferencia del resto de congeneres terrícolas ¿verdad? Sí, ahí está nuestra diferencia, eso que nos hace tan especiales, tan únicos, tan… tan.. ¿En serio alguien se puede creer eso?:

* EJEMPLO NÚMERO 1:

- Profesor de historia, (hola, profe): Vamos a ver, contestadme ¿Qué diferencia los ríos españoles del resto de ríos europeos?

- Futuro brillante publicista de esta sociedad consumista en la que vivimos: Qué desenvocan en la costa. (muy bien chaval, ya puedes irte a dormir)

* EJEMPLO NÚMERO 2:

- Presentadora de PASSWORD: Vamos con las siguientes palabras.

- Invitada: Nicolle…

- Concursante: Ni lechuga!!!

- Invitada: Quentin…

- Concursante: Rafting!!

(¿A este tio alguien le ha explicado las reglas del juego o él es de los que juega al parchís con una peonza?)

* EJEMPLO 3:

- Otra brillante futura publicista de esta mierda de sociedad consumista (Por cierto, peazo tv de 46″ pulgadas que tenemos en casa!!): A ver, una rima…YA!! La sociologia… me da en la mejilla!!! Umm no, eso no rima, vaya, siento relativa vergüenza.

*EJEMPLO 4:

- Nuevamente el profe de historia (nuevamente holas para usted, profe): Con el movimiento Ludista se quemaron muchas fábricas.

- Sí,  de nuevo un ejemplar de futuro publicista, pero este no es brillante, solo sordo: ¿Y qué pinta Buda quemando fábricas en la Revolución Industrial?

Vistos estos ejemplos parece difícil que sea nuestra inteligencia la que nos diferencie de los animales. Así que busquemos nuevas teorías. Veamos, esto es lo que dicen algunos:

“La diferencia es que el ser humano ya tiene su propia alma desarrollada (porque empezamos a evolucionar antes que ellos – unos cuantos millones de años)”

Vale, siendo consciente de que esto podría haberlo introducido como ejemplo de la gilipollez del hombre (Me refiero al hombre como especie, aunque ciertamente son más lerdo los hombres que las mujeres) voy a obviar el detalle y analizar la frase:

Punto 1: ¡¿A este tipejo quién le ha destrozado la personalidad diciéndole que el ser humano comenzó su evolución antes que el resto de animales?! Porque por lo que yo tengo entendido (y no es que sea un experto en la materia) todo ser vivo nació de un ejemplar unicelular que fue derivando en diferentes especies, y no sería hasta miles de años después cuando surgiría el hombre.

Punto 2: Los humanos y el alma… ya, eso es lo que nos diferencia ¿no?… El alma, claro, ¿Cómo no había caído yo en eso? Ya me quedo más tranquilo, ahora puedo relajarme, sentarme cómodamente tomando un café y leyendo el periódico. Veamos algunas noticias del día:

“Asesinados 8 policías“,  “Condenada a un año de cárcel una madre que permitió que maltrataran a su hijo”, “La policía india detiene a dos personas relacionadas con los atentados de Bombay”, “Lucile Mirasierra: “Tenía que haber matado a un policía, así esa pena sería por algo”"

Bien, creo que está busqueda incesante por algo que nos diferencie del resto de animales aun debe continuar ¿vosotros qué opinais?

Recuerdo mis clases de lenguaje en el instituto. La profesora nos decía “El uso del lenguaje y nuestro modo complejo de comunicarnos es lo que nos diferencia de los animales”. Mira, al final la respuesta a todo siempre está en los libros ¿no? Como la gente lee tanto… Que razón tenía mi profesora (por cierto, hola Carmen Penas [pobrecita, me parece que voy a darle motivos reales para dar uso a ese apellido suyo]) El lenguaje, esa GRAAAAN diferencia. Nos comunicamos de vicio los humanos, bueno, menos cuando queremos decir una cosa pero decimos otra, pero por lo demás… nos comunicamos genial… ¡Ah, espera! y cuando no nos atrevemos a decir lo que pensamos y sentimos por las repercusiones que pueda conllevar y preferimos callarnos como putas (Por cierto, un saludo para mi ex casera), o… o… o… ¡¡Cuándo preferimos dejar que otro se revane los sesos para que te entienda porque sino sería muy sencillo!!! o.. o… ¡¡Ya sé, ya sé!! ¡¡Cuándo dejamos notas informativas pero no decimos claramente “quiero quedar contigo”!! (hola, Jose Luis) o… o.. ¡¡Cuándo ni uno mismo sabe que lo quiere, siente, piensa o padece y decide dar rodeos manteniendo a la peña confundida hasta por fin aclararse o simplemente dejar de pensar en ello a ver si se arregla solo!! Joe, que juego más divertido, ¡¡Creo que he ganado!! Pero… ¿Realmente gana alguien con esta actitud? ¿Alguien saca algún beneficio de no expresarse con claridad, sinceridad, humildad, sencilled, naturalidad…?

UUmm… el ser humano… ¡Curioso especimen animal!

¿POR QUÉ LO LLAMAN VIDA CUANDO QUIEREN DECIR PELÍCULA?

Algo me ha sentado mal.

Que si VUELVES al mundo pero ahora el mundo SE VUELVE contra ti, que si ahora TE QUEDAS pero al final QUEDAS en ir, que si MEJORAS pero ahora MEJOR no cuentes con ello, que si PASAN de ti pero de pronto prefieren PASAR a por ti…

Ya decía yo que notaba el estómago revuelto, y es que parece que se ha ido a Disneyland sin avisar y disfruta de una montaña rusa. En el momento en el que una profesora proyecta una diapositiva que lleva escrito en grande “LA GRAN PENETRACIÓN” algo en el mundo no debe ir bien. Pero yo estoy tranquilo, porque he descubierto un nuevo héroe de acción. Es veloz, es ágil, es sensitiva, es fea de cojones y viste impresionantes pantalones (Uy! ¿Me ha salido un pareado, no? Le preguntaré a “POERTA YO”) , ella es… “PLATELA WOMAN”.

[De los creadores de "LA ALOCELA LOSA" y "JA JA JA. SÍ, SÍ"  llega...

Hola, amiga. ¿Cansada ya de no saber dónde dejar los platos sucios? ¿Tienes una visita inesperada y necesitas vacíar la mesa en cuestión de segundo? No te agobes, no te estreses, no te aturulles y sobre todo... no te tires pedos en público, guarra!!! PLATELA WOMAN está al servicio de la humanidad. En cuestión de milésimas despeja la mesa; la despeja de tal modo que no queda ni mesa, ni silla, ni la gorda de la suegra que se sienta sobre tu silla. Uniformada con los vaqueros que hacen un culo bonito y apetecible, siempre está alerta en busca de platos que deban ser recojidos.

No te lo puedes perder, próximamente en todos los restaurantes orientales (bueno, en todos no que la pobre se agobiaría. Está en el de Puerta de Alicante y va que chuta)]

Y siguiendo con estos improvisados estrenos de cartelera…

[Si pensabas que ya todo el pescado estaba vendido... si creías que no podía dar más de sí... si has visto la entrevista a Julian Muñoz (en ese caso estás fatal, pide la antitetánica o algo porque no tardarás en pillar un bicho chungo) si pensabas que sus facultades estaban oxidadas... estabas muy pero requetemuy equivocado.  "¿Ese elefante rosa, vuela o soy yo quien flota?", "Si se la pelo ya no tiene líquido", "Yo hago espumita batiendo bien con la leche blanca".

Si amigos, regresa…. MISS PENSAMIENTOS!!! Podrás huir, podrás correr, podrás salir pitando, sí; pero te cansarás un huevo y ya me dirás que gracia tiene eso de transpirar como un desgraciado por evitarte un par de risas, GILIPOLLAS!!! (gilipollas será con “j” o con “g”, tendré que preguntarle a “POERTA YO”)

Estas navidades en todos los blogs (bueno no, solo en el mío, que al resto de la humanidad tampoco le interesa tanto mis chorradas y los desbarres de mi madre)

Y si aun no te he convencido de que este blog mola, pues mira, nos vamos a tomar una birras y más panchos que Pancho, que tampoco es plan de pasarse el día delante del PC. Un abrazo para todos y hasta lueguitoooooo!!!.